记得在13年的一个夏天，我在大学度过了暑假，由于一个人对前途的迷茫和家庭的的落败，再加上还没有女朋友，所以一个人去了离我们大学几公里的红灯区，找了一个小姐。刚开始带了套子，后来小姐说太干，不用带，所以我就没有带。几分钟后就完事了。回到学校我的心里还是一阵后怕。担心有艾滋病，有点 恐艾吧 。果然第二天，记得天气很热。我的龟头出现有小红点。硬着头皮去当地一家性病医院，医生问我出去耍过没有，我当然怕遭笑话，就撒谎说没有。医生接着说，没有就不用化验了。给我诊断为包皮过长，做了个小手术（包皮切割）。过了大概一个多周就好了。虽然好了，但是我恐艾的罂粟之花阴影就开始从心理上产生了，我担心会有艾滋病。从那以后我一旦身体有不舒服，比如感冒什么的，我都会偷偷去上百度看看有关于艾滋病的知识，反复去比对。

有一次，我看到说艾滋病前期症状里有淋巴肿大。我后来摸摸自己的后劲部，确有小豆一样的颗粒。我又开始担心了。每天上课也上不好。也有过去省城的医院检查一下的想法，但是没有这个勇气。就这样的思绪中我快毕业了。在大四的最后一学期中，我因为感冒引起了病毒性心肌炎，被迫休学了。看着自己的同学都毕业了，我还没有拿到毕业证。这次大病让我的身体大不如前了，以前我可是省足球三级运动员。记得当时躺在病床上我都在想是不是艾滋病，是不是免疫功能下降了？是不是开始发病了？每想到这些，我都想让医生给我查，但是当然我有了女朋友，我怕女朋友知道，所以不敢说。而且我记得当时我的尿常规也不正常，白细胞很多。后来医生给我输阿奇霉素以后就好了。因为心肌炎，我在家修养了一年。一年后我又到学校了，从新开始我的大四生活。
   到大四，对我来说应该是大五的时候，我终于拿到了学位和毕业证，因为所谓的庆祝我和同学又去了一次红灯区，那一次因为没有准备，小姐也没有套子，我也就做了。这次以后我都没有任何身体的不适。
   由于一次大病，我经常感到很累，身体没有以前好了，毕业后在一家外企工作的我明显感觉身体吃不消，精神不好。这样又让我想起了艾滋病。我一次又一次的回忆我的那两次出轨，反复上百度看艾滋病吧和知识，连上班也在算得艾滋病的概率是多少？到了省城，我完全有条件去检查，可是我没有这个勇气，我想检查不检查结果都是定了的。与其让我知道自己有艾滋病不如让我好好和女朋友活几年。可是这个理由并不能打消我的恐惧，因为我怕我的女朋友也被感染上，她是我最爱的女人。我宁愿自己有，她没有。有时候想自己真的有，她要是没有被感染上我死的愿意。我不敢想象一旦我们两个都被感染上该怎么办？我该怎么对她说？我该怎么去瞒她而且又让她吃药维持生命？我该怎么去面对自己的家人和朋友？我该怎么挣更多的钱去买治疗艾滋病的药物？或者是一了百了，我去死。但是我又舍不得丢下我的女朋友，我不告诉她不是害了她吗？她不知道自己感染上就不会吃药，这样她的生命就会缩短。可是告诉她了，她会从此不再开心和快乐。就这样，我想了很多很多……
只要我一旦身体不好，我就会有恐惧感，我就会以为我真的有艾滋病，我就会重复去思考我刚才思考的内容。
   直到上周，我发现我身体真的不行了，我坚持去把我的助理工程师考试考了以后，我发现我连站都站不住，就象要倒的样子。后来我去了我们单位附近的一家军医院（三甲）。医生叫我去做了一个血液分析，结果是血小板减少导致身体疲劳，四肢酸痛。医生给我说这是免疫功能下降的表现。给我开了升小血板的药和维生素C。就因为这句话，让我非常的紧张，我想我的猜想终于被医生证实了，我80%有艾滋病。我的免疫功能开始下降了，我还能活几年，我又该不该告诉我的女朋友？我又开始想了很多很多，再一次瞒着女朋友，等女朋友睡着以后偷偷起来上网看恐艾干预心理网，看恐艾吧，看很多朋友都和我一样的恐惧。我这时候心理压力很大，我怕我就这样沉沦下去。

看到网上的很多恐艾的朋友都有我的担心，但是他们大多都不是高危行为，而我是没有带套子的，我是高危行为啊！我当时想，要是我带了套子我肯定不会担心。我多么羡慕那些带了套子的朋友。这样我就不会这么紧张。连续几天，我茶饭不思，上班也是满脑子都是艾滋病的影子。我开始不能承受了。我拒绝和女朋友出去玩，晚上也找各种理由拒绝性生活。但是我想长期这样肯定不行，我必须想要解决的办法。于是我开始在恐艾干预心理网的群里里给陈晓宇医生留言，我在邮件上简单说了我的情况后，徐医生给我的回复是“去检查一次”。这下我终于开始有点决心去附近的三甲医院做一次艾滋病的检测。记得那是周末的上午，我看到陈医生的话后自己又给他回了一个邮件，说我要去检查。于是我就骑车去医院挂了一个皮肤科，当时已经要到中午了，只能挂下午的号了。我挂的是下午的一号。
  挂完号后我回到家吃了一碗混沌，也不知道我是怎么吃下去的，觉得没有以前好吃。吃饭的时候我就在想这可能是我最后一次在确认我有艾滋病前的最后一顿饭了。我已经不敢再去想以后的事情了。在家里心不在焉的打了会儿游戏，终于快到下午两点了。我就出门了。走到路口，我发现我的手机没有带，我又回来拿手机。我想，怎么今天不太顺利，难道我会……

回来拿了手机我又出门了，到了医院的时候已经是2点20了。这时候我知道自己不是因为勇气才去的医院，我是实在承受不了我心理巨大的压力我才去的。我到了皮肤科，看到楼道了有很多人，有男有女的。估计他们都是性病之类或者皮肤病吧。当我到了门口，我发现医生已经开始看第四号了。而我是第一号。我在等第四号完的时候就进去。可是当第四号完的时候我开始犹豫了，我不敢进去。这个时候第5号进去了，我又在外面等。由于我实在不想再重复我以前的那些想法，我想，这个号完了以后我一定要进去。等了5分钟以后，我进去了，里面有一个医生和一个年轻的医生，估计年轻的那个是实习的。两个都是女的。

进去我做在那个主治医生前的凳子上，医生没有表情的主动问我哪里不好，我说，我没有什么不好，我想开一张“化验HIV”的单子。这是我在之前就想好的，我怕别的病人听见是艾滋病，我就想说“HIV”可能他们不会懂。所以我很小心的说开“HIV”的单子以后，这个年龄稍微大点的主治医生没有表情的看了我一眼。然后就开始拿起笔。这个时候，她突然把本子给了旁边那个年轻的医生，说叫她给我开，我想大概是病人太多了，她要看下一位，这个简单的工作就给实习的吧。然后我就离开凳子走到实习医生的面前。她带了点微笑的看看我然后给我开了单子，上面没有写任何关于艾滋病的字，只是一串号码，我也不知道是什么，我想大概是化验的编号？或者是为了不要让其他人看见，他们医院故意这样做的。我也不知道。拿到单子后我就到外面去划价去了。这时候我在想，他们怎么都没有什么表情呢？是不是来检查这个的特别多还是故意不要让我看到什么表情后不敢去检查呢？在想的时候，划价的单子出来了，是38元加5元的一次性针管费，一共43元。这次单子上面明确的写了“免疫功能缺陷……”检查，具体的我不太记得住了。后来我问她在哪里抽血，这个划价的也没有什么表情的说在化验室。我就到了化验室。是一个男医生。他接过单子后看了一下，连看都没有看我一眼就叫我去抽血。我坐下后心情反而和平静了，想来都来了，抽就抽吧。我也就没有再想结果怎么样了。我先抽的右手，因为左手在几天前抽过，是化验血液分析的。抽完之后，医生给我说血液不够，要我抽左手，抽完之后，他说这次够了。我离开的时候问他什么时候可以知道结果，我看到论坛里有几个小时的，也有几天的。可是他给我手半个小时后就知道了。叫我半个小时以后去取结果。

后来我就走出了化验室。在医院外边的花园里坐着，点了一根烟，心里在不段的祈祷，我一定阴，一定阴，一定阴，一定阴。反复几次后看看表，才过几分钟，然后我就去门诊大楼下去看了下电视，我想这样应该会让时间过得快一点。记得当时是演的一个港片，是刘德华年轻的时候拍的。过了一会儿我去上了个厕所，出来后看下时间，还有大概10分钟。我又回到刚才抽烟的地方坐下，默默的等，看看天，是阴的，看看人，都没有什么表情。我当时还有一个想法是走了，不去取结果了。但是我没有这样做，不知道是为什么。时间终于快到了，还有两分钟才到半个小时，我到了化验室的门口，有一个病人正在拿结果。我是第二个。医生把结果给了那个病人之后转身要离开的时候，发现我站在门口，他就说“你是……”。我正要回答我叫什么名字的时候，他突然想起来了，就去拿单子，这个时候我专门注视了他的表情和眼神，依然没有发现什么异样。我的头脑也是一片空白，隐约有种期盼结果会是“阴”。很快，医生拿到我的单子，他埋头看了下单子，依然没有表情地说“哦，没有问题。”我也很快接过单子，看到上面的字很少，好象就只有两排，上面一排是什么我记得不清楚了，只看到下面一排有一个字“阴”。我的心里当时就是一个大石头终于落地了。离开化验室的时候，我对着医生说了句“谢谢”。可医生没有理会我，依然在做他的事情。可能我说的很小声吧。

出来的时候，我又看了一下单子，确实是“阴”后，我把来的挂号单，发票，化验单，结果一起都撕了。好象在群里和贴吧里也有人这样做的，也许我觉得这样做会让心理更舒服，我也这样做了。这时候，我的心理无比的轻松，四年了，四年的心理压力，今天终于释放了。这时候我好想打电话通知所有的人，包括女朋友，朋友，家人。可是这怎么可能，只能自己默默的高兴。出了医院，我赶紧回到家里，在刚才发的帖子上点了回复，写了三个字“我阴了”。本来想写很多，可是我还有点事情，就没有写，所以留到今天来写。
   最后，我祝愿所有的高危恐友都是阴性，如果真正有高危就去检测吧，如果没有高危行为就老老实实去找陈医生做恐艾干预吧。特别是艾滋病检测为阴以后，还在恐艾的，不要再耽误自己正常的生活了，既然医院给了阴单，那就是阴性，结果肯定是阴，我祝福大家。另外我也保证我以后要珍惜生活，拒绝复高！