从去年恐上HIV到现在已经差不多半年了 回顾这段历程不得不说自己有着颇多感想可是自己不知为什么还要反反复复的把自己再次推向这种恐惧
我恐艾最早的诱因是因为出去去洗浴中心按摩(推油)然后以此为诱因得了个疑病症 开始时恐惧性病 后来在网上查东西查多了得了恐艾症然后反反复复查了6遍最后放心了 但是我却因此得了疑病症 放假回家的时候我又怀疑我自己得了胰腺癌 几乎把家里所有三甲医院的肝胆胰外科看了一遍 大夫说我没问题 我平时就有些追求完美 我每次都想找个所谓的告别仪式让自己彻底告别过去寻求一个新的开始我就去做了个增强CT 结果我没有看大夫给我注射显影试剂的时候换没换针头又成功的恐回了HIV 后来我再等待了6周之后又去做了检测还是没有问题
前几天我自己反反复复的发烧(鼻窦炎)血象一直高 心理很难受总觉得自己很不争气身体为什么这样 后来换了抗生素打了三天不烧了但是心情很差 于是自己要追求一个所谓放松 所谓放纵 想寻求一种心理上的解脱又鬼使神差的去做了推油 这次说实话我并不怕 可是心里很难受总觉得我又对不起我老婆了 要知道我老婆在知道我之前的事情之后不仅没有骂我反而看着被恐艾症折磨的我去宽慰我 我自己曾经告诉我自己一定要珍惜她 可是我不知道我为什么还要去 难道自己就真的控制不了自己吗 再后来上周我喝多了 又去做了推油 被动手淫 期间技师用手指插入了我的肛门(那个技师可能觉得我有点奇怪因为她摸我肛门的时候发现我很敏感而酒后的我也顾不上什么廉耻 要求她用手插进去 她还问我你是不是gay 啊 她可能不放心专门手上戴了个TT插进去的可是越这样我越怀疑为什么她要拿个TT是不是用过的等等这些异想天开的想法) 我不知道怎么说服我自己相信这个是安全的行为
我现在很恨我自己 我想着要是你能彻底堕落堕落到没有良心就不会觉得愧疚于谁 最起码自己心理好受 要么就做个真正的正人君子永远不去碰这些所谓的边缘行为 而我确实吊在半空中反复折磨我自己
曾经的我还在网上当志愿者 我在斩铁截钉告诉别人没有问题的同时反反复复的在折磨自己
我现在真的不知道怎么办了 我想再到6周再去检测但是我真的不想去熬这种日子 更不想再去经历那种类似于等待宣判的过程 可是为什么我自己那么贱还要把自己往这个恶性循环里面推呢
望您能给看看我的废话 给我回答一二 我不胜感激
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张老师:呵呵,看来您现在心里很着急,我不知道您这个是从何处粘连过来的,但是张老师希望您要恢复就得控制住自己到处咨询的欲望。到处咨询不是加速您的恢复,是加速您更恐惧。因为每一个医生都有自己完善相对的理论,如果太多并不能完全重合的思想被您吸收,反倒产生消极影响。对于您的行为您自己也明白,没什么问题。可是一想到酒精的作用让您是本性使然,我觉得您都无法看得起自己。其实每个人都有自己的原始欲望,我们没有必要去刻意回避。或者在发生了,我们不是如何去埋怨和悔恨,我们更应该做的是如何暗示自己脱离现在的恐惧幻想惯性。对于您做志愿者的行为,张老师非常支持和崇敬,当然对于您自己,张老师希望您学习如何消除罪恶感。因为当您消除罪恶感重新认识您自己以后,您会发觉,恐艾不过如此。不过对于复高,张老师认为则需要控制,至少在您恢复到一个相当的时期了。